nadie sabe cómo queman en la boca, tantos besos que no se han dado.

Hoy amaneció lluvioso, nublado es uno de esos días en los que no apetece otra cosa que quedarse en casa, abrazarte y dejar que el mundo continue. Que pase silencioso, sin prisa, sin importar el cómo ni porqué. Yo, de hecho, quiero vivir en tus brazos, quiero viajar por esas líneas que marca tu cuerpo, por cada lunar, por cada centímetro de piel que me invita al deseo y la pasión. Hoy, ¡Oh Dios!, hoy podría acostarme en tu cama y que pasen las horas, que se humedezca el suelo, que se inunden pantanos que truene en la calle y se acabe el mundo.
Pero, maldita sea, estás a demasiados kilómetros de mi cuerpo y la melancolía en estos días es como una férrea acusación del olvido, un maldito recordatorio de la soledad que me abraza cuando me acuesto sola en mi cama, pensándote demasiado lejos, sintiendo como se escapa tu vida y como se aleja la mia echándonos de menos. Perdiéndonos entre un sin fin de idas y venidas, de carreteras y tabaco, de alcohol y lágrimas, de caricias, de sexo y de palabras.
Malditos días lluviosos...

aquellas banderas de la patria de la primavera

Mira por donde hoy ya me cansé de escuchar sandeces, de escuchar conversaciones vacías que no llevan a ningún lado, de ver con mis propios ojos la ignorancia del mundo, y no, no es que yo sea menos ignorante, tan solo intento salir de ella y no me las doy de entendida. Sí, hoy me cansé de toda esta basura, de las sonrisas falsas hablando de algo que me pone enferma, o del dolor en mis ojos al leer innumerables tonterías. Quién te crees, insólito cuidadano o ciudadana, para juzgar un pensamiento. Maldita soberbia de gente ordinadira, que jamás saldrá de ese oscuro túnel en el que se siente tan reconfortable. Sal al mundo, infórmate, debate pero no creas que catro palabras bien puestas te salvarán del yugo con el que si un día apareces frente a mi intentaré aplastarte. Odio ese tipo de gente "entendida", capaces de hablarte un día de la Iglesia, otro día de políticas públicas (aunque ni siquiera saben que lo hacen), y otro día te hablar del amor. Por favor, insignificantes parásitos de un Estado tan grande como el español, en el que tan solo os dedicáis a criticar y juzgar lo que personas que con sangre, sudor y lágrimas luchan por conseguir, mientras vosotros y vosotras os creeis filósofos y suspendeis en un instituto público pagado con nuestro dinero. Quizá maldito o maldita ignorante sino tuvieramos que pagar tus dos años seguidos de primero de bachiller, la investigación, la vivienda o el consumo tendrían una inversión mayor. Pero tú...tú al fin y al cabo solo sabes proclamar a los cuatro vientos ojala se mueran todos los políticos.

En fin, algún día nuestra sociedad entenderá que la gente que nos dedicamos a esto, no somos corruptos que nos pasamos las tardes jugando al padel...pena, es lo único que sient por vosotros.

un piso en atocha no queda tan cerca del cielo

¿Sabes? hoy de nuevo me sentí perdida, navegando por este sinfin de palabras, por estos ríos de tinta, de tabaco, de noches en vela...

Hacía tiempo, sin embargo, que no me sentía tan bien. Malditos estupefacientes...en ocasiones solo vosotros sois capaces de inspirarme. Ahora, que en mi mente un torbellino de pensamientos se suceden como flashes casi indescriptibles, es ahora paradógicamente cuando más claro lo veo todo.

Teoricemos pues, racionalidad, absurda palabra. No haces sino poner obstáculos a esos pequeños instantes de felicidad. Conciencia, permiteme reirme, ¿dónde estabas cuándo realmente te necesité? Memoria, odiosa y lascerante, vienes y me abrasas con tus recuerdos, ¿sabes cuánto me cuesta dejarlos aún lado? ¿sabes cuánto duele pensarle y saber que jamás será posible? Miedo, complejo y reconfortante miedo...simplemente te adoro. Me gusta sentirte, me gusta vivir en tu límite...gratificante sensación de placer cuando estoy a punto de perderlo todo y apareces como una sombra planeando sobre mi, presionándome...haciéndome sentir viva, miedo. Resulta un tanto absurdo pensárme escribiendo sobre esto, menuda idiotez, pensará el que lo lea. No me importa, hoy las palabras fluyen solas desde mi mente. Teorizar, decía, te tocó...amor. Oh, amor...sonrío cuando te pienso, irónica sonrisa. Sufriste una evolución para mi. Te tenía idealizado ¿sabes? eras para mi un item, una bandera...pero ahora...ahora no eres más que el precio que tengo que pagar para sobrevivir. ¿Amor? vuelve hace unos meses que era cuando te necesitaba, no eres más que el estigma de debilidad con el que debo andar mi camino. No me gusta sentirte, eso lo sabes, porque jamás te busqué ni te acepté como compañero amistosamente, de hecho siempre nos hacemos sangre. Pero te encuentro siempre, aunque cada vez te veo más debilitado o quizá yo sea más fuerte y tú ya no puedes hacerme débil.

paloma negra de los excesos

Hoy me vi reflejada en mi propio sueño, ¿qué era? Poco más que un vestigio de lo que había sido anteriormente. Me faltaba esa ilusión, deseo, fuerza con que antaño solía caminar por la vida. Me vi pequeña, acurrucada en un lado de la cama impaciente, a la espera siempre de que sucediera algo. Pude observar como había dejado de ser la dueña de mi propio destino para quedar supeditada al tiempo. Maldito y arrogante tiempo que me miras desde arriba con desdén con osadía. Es fácil estar en tu posición, le dije en el sueño, te crees muy eterno. Pero le advertí también que algún día tendría fuerza como para acabar con todo y ese día ya no me atormentaría, volvería a coger las riendas de mi destino y a jugármelo todo en un incesante doble o nada. ¿Perderé? Quizá.

también apareciste tú, magnífico salvador. Me dijiste que no pasaba nada, como siempre, que esperara que era cuestión de tiempo. Y etonces mi ira explotó, tú maldito aliado del tiempo, todo esta situación era por ti. y te espeté a la cara que estoy harta de tantas idas y venidas, de este ahora silencio, ahora risas. ¿Dónde está ese abrazo? Estoy cansada de esperarte y creer en falsas promesas que tanto tardan en llegar. No quiero grandes planes de futuro, ni una vida llena de mundos ideales, quiero un aquí y un ahora. No quiero imaginarte por las noches, ni pensarte mientras fumo sola en mi balcón... no quiero un compromiso, ni disfrazar con palabras bonitas una realidad.

¿qué está pasando?

cerrado por derribo

La historia de mi vida que se repite una y otra vez.
Pero creo que por fin comprendí el maldito fallo. Simple, absurdo, demasiado lógico.

¿Cómo pude no darme cuenta? El único fallo era yo. Mi actitud, mi experiencia, el simple aire que salía de mi boca ya era un terrible fallo. Ni que decir lo terriblemente equivocado de mis pensamientos, de mis palabras, incluso de esos sentimientos más o menos reales que se proyectan en mi mente.

Quizá deba de cambiar de vida, quizá sean mis hábitos, quizá esta forma de ver el mundo, quizá la equivocada visión que tengo de lo que los demás perciben de mi.

Es igual, sea como fuere, el problema sigo siendo yo. Yo como esencia, como principio y fin de toda relación conmigo o con los demás.

Ruptura.

ahora que el mundo está recien pintado

TE AMO.NO.SUSPIRO.DESPERTAR SOBRESALTADO.

Todo resultaba un tanto extraño, las mismas palabras, frases o gestos que un día la hicieron tan feliz ahora parecían demasiado simples, demasiado fáciles. 
Quizá no se había parado a pensar en su momento en el alcance de aquello pero en este momento se sentía sobrepasada. Tampoco sabia hasta que punto esas palabras la implicaban o le implicaban a él. 
La única certeza que tenía en su mente era que no quería seguir en este bucle. No le parecía justo no dar al mismo nivel, pero esta vez no racionalizaría se dijo...al fin y al cabo...
solo había sido un sueño, ¿solo?

sal, tequila, limón!

Otra vez demasiados recuerdos invadiendo mi mente. No es posible. Me tocaba a mi. Controlable, lo suponía controlable. Tu aliento demasiado cerca, tu boca rozando mi piel, ¿qué me quieres decir con tu mirada? No me hables, no te atrevas a hablarme del pasado.

Decisiones que cambian mi realidad en un segundo, ¿arrepentimiento dices? No, determinación. Tus manos, ¡qué digo!, dos dedos recorriendo la línea de mi nuca y vuelta a jugar a la ruleta rusa, esa en la que siempre pierdo, esa en la que hace tan solo unas horas volví a perder...

Demasiado tequila susurras y una sonrisa firmemente establecida te grita que "el sufuciente". Demasiado nunca es suficiente, comentas con una sonrisa malévola...Pues tomemos el penúltimo, salió de mi boca sin apenas ni pensarlo. 

¿Qué sientes? Nada, me gustaría dejar de sentir, aquí estoy bien.

porque te lo mereces

Eres como un paraguas cuando llega la tormenta, o un brasero en un día de frío; eres ese suspiro en el oido que en un principio te da un escalofrío pero acaba excitándote, eres como una caricia en el lugar estratégico, en el momento preciso. Eres un beso de madrugada cuando todo parecía perdido, eres esa quimera de un cigarro y una cerveza dentro de un bar, eres esa película que has visto mil veces y te ha hecho llorar pero aún así no puedes dejar de verla. Eres una llamada interminable hablando de todo y nada, recortándo distancias, acercando personas. Eres, sin lugar a dudas, la sonrisa que sale de mi boca con cualquier genialidad estúpida. Eres un laberinto de olores que me atrapan en tu cama, eres ese mundo de yupi del que jamás quiero mudarme. Eres esa canción al oido que humedece mis ojos, eres un orgasmo inundando mis sentidos. Eres, en definitiva, todos esos pequeños detalles que me hacen inmensamente feliz.

te quiero siempre.

cuatro gotas de alquitrán en la voz

Que más da ahora, terceras que primeras personas. El resultado es el mismo, omisión, tanta facilidad para unas cosas y tan poca para otras.
Me siento como el soldado que dejan atrás en la batalla, débil, olvidado, ignorado. Maldita retórica, llamemos a las cosas por su nombre. Son ya demasiados días.
Insensible apreciación del mundo que te rodea, me corrijo, imperceptible visión del mundo que no te gusta. Lo sé, me repito, siempre es más fácil mirar para otro lado.

tú!

Llevaba un tiempo dándole vueltas a una idea, una idea que habla sobre ti y sobre mi, sobre esta vorágine de locura en la que andamos metidos. Habla, también, sobre tu risa esa que hace que mis días tengan luz, y sobre tus palabras que me llevan a mundos desconocidos, a veces temerosos casi siempre idílicos... Habla, a  menudo, sobre esas noches en las que estando tan lejos me abrazas y me apagas la luz y sonrio mientras te metes en mi cama, porque yo lo sé (aunque a veces se me olvide), contigo eso y más es posible.

Me encanta que las señales se pusieran en nuestro camino, y aunque el Alquimista es magnífico debo serle fiel...sus versos, tú lo sabes, fueron el As escondido en mi manga, la chispa adecuada que me hizo aparecer en la oscuridad de tu camino...

Por eso una vez más recurriré a él ...si quieres también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino...o si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red, tu adiós y tu ven, tu manta y tú frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío...y si quieres también puedo ser tu abogado y tu juez, tu miedo y tu fe, tu noche y tu día, tu rencor, tu porqué, tu agonía... Pero sobretodo, y esto ya es mio, quiero ser tu sonrisa y tu luz, también esa lágrima a veces, que significa que esto te importa, y ese beso robado de tu boca, esas manos (para que añadir nada a tus manos), ese suspiro en la cama, esa mirada cómplice... en definitiva, quiero ser todo aquello que te haga feliz.

P.D.: gracias por este tiempo, si tuviera que decirte los motivos....necesitariamos otro post! Confío en que los sepas.

Te quiero siempre.