otro año que se va

Me levanté con prisas esa mañana, parecía como si el día fuera a acabarse si no hacía todo a una velocidad espasmótica. Miré el nuevo reloj que tenía en la mesita de noche...las nueve, buena hora para comenzar, pensé. Me fui hasta el espejo y me puse mi mejor sonrisa, ya tendría tiempo de perderla a lo largo de la jornada. Me vi de repente reflejada en el espejo y mi menté voló muy lejos de allí...frío. Recordaba aquel invierno frío de hacía tan solo un año, como cambian las cosas pensé. Pero al menos entonces tenía quien me abrazara me dije, mi sonrisa parecía temblar delante del espejo. Comencé a vestirme, muy lentamente, el frío se había instalado dentro de mi piel y los recuerdos sobrevolaban mi mente. Fue un invierno muy bueno, pensaba, muy diferente también. Universidad, de repente llegó esa imagen a mi cabeza y esa sonrisa volvió a instalarse en mi cara, nueva gente, nuevas experiencias, demasiadas fiestas, innumerables agobios, dias, tardes, noches perdidos en tu cama...de nuevo esa extraña sensación se apoderaba de mi. ¿Porqué hacia esto? Cada vez que miraba atrás y le veia una punzada de algo muy extraño inundaba mi mente... Seguí adelante, era necesario.
El día pasaba rápido, ya eran las once según mi precioso reloj. Me permití un cigarro, necesitaba pensar, poner mis ideas en orden, el día iba a ser intenso. En el preciso instante en el que el fuego tocó el cigarro mi mente voló muy lejos, parecía que se perdía como el humo que salia de mi boca. Primavera, entonces si que una enorme y sincera sonrisa se dibujó en mi cara, no pude evitar soltar una carcajada. Fue en ese precioso mes de mayo, jamás había sido tan feliz, seguramente nunca lo sería. Pensé de repente, que jamás habia escrito sobre eso y me prometí hacerlo. Llegó y cambió por completo mi vida. Te esperaba, te esperaba y deseaba con toda la fuerza de mi ser que vinieras, yo ya te quería incluso desde antes de conocerte y cuando te conocí pensé que no podías ser una personita más perfecta. Nervios, incertidumbre, demasiadas dudas pasaban por mi mente...yo ya estaba enamorada de ti, pero ¿yo te gustaría? Ese pensamiento inundaba mis días y sobretodo mis noches. Te conocí, tú quizá no lo recuerdes...pero yo llevaba mis vaqueros favoritos y esa camiseta rosa que tanto me gusta. Tú ibas con un vestido azul cielo, una camiseta blanca y unos zapatos beige, de ti salía una luz incomprensible. Compré para ti un cargamento de piruletas y cuando te vi...un solo pensamiento vino a mi cabeza, es una princesa. La primera vez que te cogí pensé que no podría soltarte y cuando me sonreiste sabía que podría cruzar mil desiertos porque esa sonrisa jamás se borrara de tu cara. Celia, la que vino del cielo, tuve el honor de ponerte nombre. Gracias por aguantar.
Primavera, qué decir me regalaste un sueño y todavia vivo en él.
Había perdido demasiado tiempo, con aquel cigarro que me había sentado tan bien, ese cosquilleo de placer todavía recorría mi cuerpo, pero debía ponerme en marchar, el tiempo (como hacía ya algunos meses) siempre corría en mi contra.
Tenía que vestirme, peinarme, maquillarme...y mi reloj se aproximaba a la una. Bajé corriendo los escalones de casa y en el cuarto de baño, otra vez frente al espejo me dio por pensar. Verano, caluroso y decepcionante verano. Te ví, otra vez delante de mi, con una mueca incomprensible. Intantabas leer mi mente y yo hacía hasta lo imposible por evitarlo, si hubieras podido hacerlo... Tras ese subidón de felicidad con la primavera el verano trajo mi primera desilusión, fracaso en la carrera...maldita economía. No obstante, la playa, los viajes y esas ocasionales veces en las que me dejaba llevar y no pensaba hicieron de este un buen verano. Fui feliz, mi balance es más positivo que negativo, tan solo me arrepiento de algo...mi carencia de valor. Debí hacerlo mucho antes, pero tenía miedo, un miedo irracional que tú tapabas con palabras bonitas y mentiras disfrazadas de ilusión. Te quise, demasiado.
Septiembre, maldito seas spetiembre. Pasó algo imperdonable, te perdoné, no debí hacerlo. Volvimos a las clases, en cierto modo tenía su morbo vernos a escondidas, quedar en lugares secretos...lo recuerdo y una tímida sonrisa aparece en mi cara.
Debo darme prisa, me digo a mi misma y debo dejar de recordar.
Otoño, llegó de una forma atropellada, demasiado rápido e instaló en mi un invierno muy frío prematuramente. No lo merecía, ¿sabes? quizá nunca te lo dije pero me destrozaste, esa sonrisa que gastaba en clase tan solo era una estúpida fachada. Octubre fue para mi un mes vacío, me sentia demasiado vacía demasiado hundida... ¿Viajar? cuando me planteaste esa extraña pregunta una ilusión apareció en mi mente. ¿viajar? me repetí durante un par de dias, podría ser una alternativa, ¿que puedo perder? pensé. Pero Octubre...fuiste soprendente. ¿es posible que un mes tenga la capacidad de encontrarse en los dos polos más opuestos que existen?
Por fin, estoy lista para salir, me sobran algunos minutos y decido fumarme un último cigarro.  
Tú, con sonrisa de idiota incluida, apareces en mi mente. Octubre, decía ¿un mal mes? imposible...un fantástico mes, ¿porqué? esa idea sobrevolaba mi mente desde hacía un tiempo. Sencillamente, te fuiste, dejando en mi un vacío que podría llenar con luz, esa que tú fuiste incapaz de aportarme. He revivido tantas veces este momento que forma parte de una película en mi cabeza. Te vi, con esa tímida sonrisa, fumé contigo, hablamos y yo...me equivoqué. Maldita sea, quien me manda escuchar conversaciones ajenas. Viajar, y yo que pensaba que no tenía nada que perder, es cierto. Tenía demasiado que ganar. Promesas, pactos y risas, muchas risas. Una decisión, una ayuda de parte de mi gran amigo el maestro Sabina y yo ya supe que serías para mi.
Enchufo otro cigarro, llegaré tarde pienso, pero me da igual es tan reconfortante esta sensación que inunda mi cuerpo.
Llega Noviembre y un frío intenso dicen que hace en la calle. Yo en cambio, me abrigo con tu luz, vivo en tu infierno y soy feliz como no lo había sido en meses. Parece que la primavera, esa que parecía tan lejana ha vuelto a mi. Pasa el otoño demasiado rápido, como siempre que te pienso o estoy contigo, los días son demasiado cortos y las noches en tu cama parecen suspiros.
Recuerdo ahora, que me preguntaste cuando supe que te quería, no pude decirte una fecha, pero ahora que vuelvo la vista atrás esa noche de la sorpresa en tu cama, con tu primera canción y el amanecer de fondo sería una buena respuesta.
Y llegó el invierno, pero no a mi. Qué decir de este invierno, que se bifurca entre el deseo y la melancolía, entre las sorpresas y las noches mágicas, entre Huelva y Murcia...
Bien lo conseguí, llego muy tarde pero...me tomaré tan solo unos minutos más de un último cigarro. Me gusta pensarte y saber que a cientos de kilómetros tú también me piensas.

Un gran año 2010,te deseo para 2011 "que lo mejor de mi pasado sea lo peor de tu futuro"
Yo por mi parte, seguiré como siempre haciéndome fuerte del dolor y viviendo al máximo todo lo bueno que suceda.

¿melancolía navideña?

un año más que termina, demasiado breve, para mi gusto, demasiado rápido de nuevo. Con el paso del tiempo, lo único que quiero ver cuando gire la cabeza para mirar atrás es un letrero gigante que diga: "vuelve a mirar adelante, es lo único que importa"

se va, como todo lo importante, otra vez más se escapa entre mis dedos cuando creía a punto de alcanzarlo. No obstante, no hay sueño grande dicen, ni imposible incapaz de realizar. Asique un año más sigo buscándote, esperándote de una manera extraña. Siempre me dices que no desespere, que todo llega. Ha sido un año muy intenso ¿sabes? y en estas fechas, la espera me mata. Lo conseguiré, tú lo sabes porque siempre has creido en mi.

Tendré que tatuarte, al fin y al cabo.

otra vez...=)

otra vez esa extraña y gratificante sensación...
vuelvo a verte, a estar contigo, a impregnar cada centimetro de mi piel con tu olor...de nuevo esas risas absurdas, esas listas de cosas por hacer que siempre se pierden entre las sabanas, la maleta, la ropa, ese...¡mierda! ya he olvidado coger algo...las caricias, los besos, mis piques tontos, tu carita de perro, esa inexplicable sensación de querer que se pare el tiempo que yo por lo menos me quedo a vivir en tu cama, en definitiva...tú, y tu absurda y encantadora manía de hacerme tan feliz...

lo sé! y no, no es autobiográfico ¬¬

Ha venido a mi mente esa extraña conversación entre el humo del tabaco y el sofocante olor a alcohol. Recuerdo, no sin gran dificultad como me decías...
¿vienes?
¿a donde?- te pregunté con el sarcasmo inundando mi boca
a ese lugar donde eras feliz-me decías como si de una genial elocuencia se tratara
ese lugar no existe, dejó de existir hace mucho tiempo, antes incluso de que nos dieramos cuenta-me empezaba a irritar la conversación
entiendo-me dijiste y te fuiste.

me quedé largo rato pensando, intentando asimilar esa absurda conversación, y te miraba. Te miraba hasta el punto de querer atravesarte para que dejaras de existir. Y seguí, "como siguen las cosas que no tienen mucho sentido", era una buena noche, no obstante. El clamor de las risas y el odioso flash inundaban las horas. No recuerdo exactamente como sucedió, pero de repente me encontré de nuevo frente a ti y una especie de malévola sonrisa se dibujó en mi cara, una sonrisa muy diferente a la habitual pensé yo.

deja de cruzarte en mi camino, ¿no?- te dije intentando pasar por un hueco que cada vez parecía más pequeño
¿vienes?-me dijiste de nuevo
te vuelvo a repetir que ese sitio no existe y que...-me cortaste, mi cabeza pensaba ¿realemente me ha cortado, que le está pasando al mundo?
esta vez no te he dicho donde, ni siquiera te he dicho que te vaya a hacer feliz. Solo te he dicho si vienes, sin preguntas, porque está vez no vas a planear,¡no calla!, esta vez voy a decirlo porque llevo demasiado tiempo esperando este momento, porque dejé de creer en las casualidades cuando te perdí y vi que era tarde para recuperarte casualmente, por eso estoy aquí porque la casualidad no ha hecho más que alejarte y ahora estás a demasiados kilómetros de mi.
pero...-intenté decirte
tú estabas imparable...y yo... yo, por algún motivo quería escucharte.
¿realmente crees que esta noche te he visto tres veces de casualidad? Mira, sé que esto es una locura pero yo me he dado cuenta de que voy a perder más si me callo que si te digo todo esto y mañana cuando se me pase esta borrachera valoraré. Si estás en mi cama habrá merecido la pena, sino seguiré intentandolo hasta que deje de sentir lo que siento.

esto es absurdo-miré atrás y nadie vino a salvarme, ¿el mundo juagaba esa noche contra mi? Te miré me armé de valor y dije- No, como te he dicho antes el tiempo de ir contigo a brindar en el infierno se pasó.
bien, no tengo prisa-me dijiste con una extraña sonrisa- con la cerveza que has bebido tendrás que venir más veces al baño.
entonces un tímido pensamiento de deseo pasó por mi mente, pero me di media vuelta y me fui. No obstante aún sigo bebiendo cerveza y encontrandote en cada pasillo.

=)¿para cuando?

-cometamos una locura...
-me gusta la idea.
-te propongo algo insensato, absurdo, divertido y que no entiende de convencionalidades ni horarios....esta noche me apetece desayunar en la cama.

feliz?

¿eres feliz? me preguntas con un deje de sarcasmo y malicia.
¿eres feliz?...resuenan esas dos palabras en mi mente, me taladran la conciencia, me abrasan los recuerdos...
¿se puede ser feliz? a mi me hace feliz un café de cinco horas charlando de nada, o quizá encontrar un último cigarro solitario cuando pensaba que ya no quedaba ninguno, me hace feliz comprarme un vestido nuevo, o que mi gata se acueste en mis rodillas cuando estoy triste. Me hace inmensamente feliz escuchar [tu] risa... me hace feliz una buena película, o esa sensación maravillosa de abrir un libro viejo y sentir los años que han pasado sobre él. Me gusta saber que me miras y que por tu mente ronda el pensamiento de la culpa y las ganas de querer y no poder. Me hace feliz que [tú] me cantes al oido... me gusta saber que gané y que el dolor solo sirvió para hacerme más fuerte. Me hace feliz ese vacío que siento cuando te veo... me alegro de haber aprendido con sangre, sudor y lágrimas que sentirse vacía solo es un paso para llenarse de nuevo y poder dar a alguien que se lo merece. Me gustan las llamadas de telefono interminables y [tu] odiosa manera de hacerme sonreir. Me hace feliz tomarme una cerveza acompañada de un cigarro, o viajar y descubrir nuevos lugares, nuevas experiencias, nuevos sentimientos... me gusta [tu] mano sobre mi espalda y esa infinidad de besos recorriendo mi cuerpo....

Me dijiste, recuerdo, que si era feliz...la felicidad no es una meta, sino momentos buenos...pero si por una sola vez más vuelvo ha hablar en tu carente y odioso lenguaje...Sí, soy feliz

Hoy necesito evadirme, evadirme y correr.
Correr hasta un lugar adecuado, ni siquiera sé cual serviría. Necesito llegar y sentarme a entretejer los hilos de ese malévolo plan... Venganza, vendetta...demasiado tiempo esperando para servirla fría y ahora ni siquiera sé si seré capaz. Sé que nos lo prometimos pero ya no sé si tiene sentido, vacío. ¿Real?

Llueve, llueve demasiado y este cigarro me sabe a poco.

malditos lunes...

Las palabras parecen claras en mi mente, pero no puedo expresarlas, algo me bloquea, ese pensamiento insólitamente terrorífico...dolor. 
¿Que importa? siempre me has dicho que hay q vivir al día. Oh dios, siempre tan influenciable...ahora te da por pensar, ¿ahora?... no crees que se nos ha hecho un poco tarde. quizá no, es cierto, pero no debiste encender el mechero, jamás hay que jugar con fuego.
Lo sé, lo sé...no solo es tu culpa, maldita sea, se supone que tú aportas la inteligencia, ¿no?, ¿ahora que? ¿que nos queda? una partida de poker, una vez más...recuerda coger las gafas de sol, esta vez vamos a ganar. Idiota, ¿me preguntas a mi? sabes que yo solo sé esto, 'futuras ilusiones y momentos actuales raros'. debiste pensarlo antes, JÁ...¿y me lo dices ahora?, ¿en serio? pensaba que eras mucho más inteligente. No puedes ahora dar un paso atrás, la perspectiva se coje antes de empezar, imaginación sociológica...¿recuerdas?deberíamos repasar ese concepto (todo un año para aprenderlo y ahora se te olvida? arrg).
Maldita sea, de nuevo viene esa sensación a mi, es gratificante, no obstante. Me gusta el humo del cigarro volando hacia la luz encendida.
Pero tengo algo más que decir ¿sabes? No, esta vez no quiero tu opinión...Joder, me da igual lo que me digas, una vez más...compartiría contigo una almohada en el infierno .

viajar...

es increible como unas simples palabras o la idea de planear algo, me puede hacer tan feliz. me encanta planear un viaje, es una sensación tan especial, el olor a cerrado de la maleta, la ropa apiñada, las listas de cosas para que no se olviden, todas las que al final acaban olvidadas, los nervios, las noches sin dormir, el humo de los cigarros pensado en como será está vez...

¿compartirías conmigo una almohada en el infierno?

te odio...

el momento adecuado, la palabra adecuada...solo tú...maldito robador de sonrisas.

me apetecía nombrarte, vienes una y otra vez a mi mente y "...no es que esté triste, es que me acuerdo demasiado..."(J.S.)

te imagino como en la foto, con tus dedos acariciando la guitarra y mi espalda...

¿te gustaría compartir una almohada conmigo en el infierno?

lunes...

como un torrente de sensaciones, los recuerdos vienen una y otra vez a mi mente. maldito viento incesante...es imposible cerrar las ventanas, estas dentro de mi ropa, dentro de mi, dentro de mi cama. es curioso como tres dias pueden resumirse en unas pocas palabras, esas que me niego a decir...pero que no puedo evitar pensar. a veces se agolpan en mi boca, deseosas de salir, pero NO, precaución...odiosa y reconfortante precaución.

las circunstancias, de nuevo

una otra vez, la rueda de las circunstancias gira sobre mi.me resulta cómico observar como a veces, eso que llamamos vivir nos pone cada dia a prueba. decisiones...una vez más todo se reduce a decisiones, las odio creeme. no puedo controlar ciertos impulsos que me llevan a tomar ciertas decisiones, busco un estímulo una sensación. ni siquiera es algo racional, me gustaría controlarlo,pero es como un orgasmo, es esa sensacion, no puedo controlarlo, pero necesito sentirlo. no siempre acierto, casi nunca de hecho. piensa, es necesario hacerlo, pero mi cuerpo y mi mente no están con mi racionalidad. tal vez...si pensara..no, no quiero ni imaginarlo. el aplomo de las circunstancias caen sobre mi. maldita sea, estos dias, estos meses, vienen a mi mente una y otra vez. tristeza y realidad, con algunos toques de surrelismo encantador nublan mis sentidos. no puedo olvidar, no obstante, que estás ahi y ese estímulo me encanta...irracinonal, pero encantador. lo pensé, esto es una locura, pero ese pensamiento vuela cada vez que hablo contigo. orden, es lo que necesito, llenar antes de volver a dar...pero es tan dificil...no puedo controlarlo y una vez más me dejo llevar por ese camino de la sonrisa y el buen gusto. una y otra vez, la rueda de las circunstancias gira sobre mi y esta vez, como otras muchas me dejaré llevar hasta recoger los trozos para guardarlos, una vez más.