feliz?

¿eres feliz? me preguntas con un deje de sarcasmo y malicia.
¿eres feliz?...resuenan esas dos palabras en mi mente, me taladran la conciencia, me abrasan los recuerdos...
¿se puede ser feliz? a mi me hace feliz un café de cinco horas charlando de nada, o quizá encontrar un último cigarro solitario cuando pensaba que ya no quedaba ninguno, me hace feliz comprarme un vestido nuevo, o que mi gata se acueste en mis rodillas cuando estoy triste. Me hace inmensamente feliz escuchar [tu] risa... me hace feliz una buena película, o esa sensación maravillosa de abrir un libro viejo y sentir los años que han pasado sobre él. Me gusta saber que me miras y que por tu mente ronda el pensamiento de la culpa y las ganas de querer y no poder. Me hace feliz que [tú] me cantes al oido... me gusta saber que gané y que el dolor solo sirvió para hacerme más fuerte. Me hace feliz ese vacío que siento cuando te veo... me alegro de haber aprendido con sangre, sudor y lágrimas que sentirse vacía solo es un paso para llenarse de nuevo y poder dar a alguien que se lo merece. Me gustan las llamadas de telefono interminables y [tu] odiosa manera de hacerme sonreir. Me hace feliz tomarme una cerveza acompañada de un cigarro, o viajar y descubrir nuevos lugares, nuevas experiencias, nuevos sentimientos... me gusta [tu] mano sobre mi espalda y esa infinidad de besos recorriendo mi cuerpo....

Me dijiste, recuerdo, que si era feliz...la felicidad no es una meta, sino momentos buenos...pero si por una sola vez más vuelvo ha hablar en tu carente y odioso lenguaje...Sí, soy feliz

Hoy necesito evadirme, evadirme y correr.
Correr hasta un lugar adecuado, ni siquiera sé cual serviría. Necesito llegar y sentarme a entretejer los hilos de ese malévolo plan... Venganza, vendetta...demasiado tiempo esperando para servirla fría y ahora ni siquiera sé si seré capaz. Sé que nos lo prometimos pero ya no sé si tiene sentido, vacío. ¿Real?

Llueve, llueve demasiado y este cigarro me sabe a poco.

malditos lunes...

Las palabras parecen claras en mi mente, pero no puedo expresarlas, algo me bloquea, ese pensamiento insólitamente terrorífico...dolor. 
¿Que importa? siempre me has dicho que hay q vivir al día. Oh dios, siempre tan influenciable...ahora te da por pensar, ¿ahora?... no crees que se nos ha hecho un poco tarde. quizá no, es cierto, pero no debiste encender el mechero, jamás hay que jugar con fuego.
Lo sé, lo sé...no solo es tu culpa, maldita sea, se supone que tú aportas la inteligencia, ¿no?, ¿ahora que? ¿que nos queda? una partida de poker, una vez más...recuerda coger las gafas de sol, esta vez vamos a ganar. Idiota, ¿me preguntas a mi? sabes que yo solo sé esto, 'futuras ilusiones y momentos actuales raros'. debiste pensarlo antes, JÁ...¿y me lo dices ahora?, ¿en serio? pensaba que eras mucho más inteligente. No puedes ahora dar un paso atrás, la perspectiva se coje antes de empezar, imaginación sociológica...¿recuerdas?deberíamos repasar ese concepto (todo un año para aprenderlo y ahora se te olvida? arrg).
Maldita sea, de nuevo viene esa sensación a mi, es gratificante, no obstante. Me gusta el humo del cigarro volando hacia la luz encendida.
Pero tengo algo más que decir ¿sabes? No, esta vez no quiero tu opinión...Joder, me da igual lo que me digas, una vez más...compartiría contigo una almohada en el infierno .

viajar...

es increible como unas simples palabras o la idea de planear algo, me puede hacer tan feliz. me encanta planear un viaje, es una sensación tan especial, el olor a cerrado de la maleta, la ropa apiñada, las listas de cosas para que no se olviden, todas las que al final acaban olvidadas, los nervios, las noches sin dormir, el humo de los cigarros pensado en como será está vez...

¿compartirías conmigo una almohada en el infierno?

te odio...

el momento adecuado, la palabra adecuada...solo tú...maldito robador de sonrisas.

me apetecía nombrarte, vienes una y otra vez a mi mente y "...no es que esté triste, es que me acuerdo demasiado..."(J.S.)

te imagino como en la foto, con tus dedos acariciando la guitarra y mi espalda...

¿te gustaría compartir una almohada conmigo en el infierno?

lunes...

como un torrente de sensaciones, los recuerdos vienen una y otra vez a mi mente. maldito viento incesante...es imposible cerrar las ventanas, estas dentro de mi ropa, dentro de mi, dentro de mi cama. es curioso como tres dias pueden resumirse en unas pocas palabras, esas que me niego a decir...pero que no puedo evitar pensar. a veces se agolpan en mi boca, deseosas de salir, pero NO, precaución...odiosa y reconfortante precaución.

las circunstancias, de nuevo

una otra vez, la rueda de las circunstancias gira sobre mi.me resulta cómico observar como a veces, eso que llamamos vivir nos pone cada dia a prueba. decisiones...una vez más todo se reduce a decisiones, las odio creeme. no puedo controlar ciertos impulsos que me llevan a tomar ciertas decisiones, busco un estímulo una sensación. ni siquiera es algo racional, me gustaría controlarlo,pero es como un orgasmo, es esa sensacion, no puedo controlarlo, pero necesito sentirlo. no siempre acierto, casi nunca de hecho. piensa, es necesario hacerlo, pero mi cuerpo y mi mente no están con mi racionalidad. tal vez...si pensara..no, no quiero ni imaginarlo. el aplomo de las circunstancias caen sobre mi. maldita sea, estos dias, estos meses, vienen a mi mente una y otra vez. tristeza y realidad, con algunos toques de surrelismo encantador nublan mis sentidos. no puedo olvidar, no obstante, que estás ahi y ese estímulo me encanta...irracinonal, pero encantador. lo pensé, esto es una locura, pero ese pensamiento vuela cada vez que hablo contigo. orden, es lo que necesito, llenar antes de volver a dar...pero es tan dificil...no puedo controlarlo y una vez más me dejo llevar por ese camino de la sonrisa y el buen gusto. una y otra vez, la rueda de las circunstancias gira sobre mi y esta vez, como otras muchas me dejaré llevar hasta recoger los trozos para guardarlos, una vez más.