02.45

Parecía tan raro, todo mi mundo parecía dar vueltas. El orden había desaparecido y en su lugar solo había caos. Demasiadas dudas, demasiadas preguntas y un vacío ilógico. ¿Qué hacía ahí? ¿Qué o quién era ese vacío? Sentí frío, un frío profundo, paralizante. Sentí miedo. A estas horas de la noche a quien pretendía engañar.
¿Qué estaba haciendo? Esa pregunta rondaba mi cabeza. Un mundo nuevo se abría ante mi y mis sentidos ávidos de empaparse de cualquier nueva experiencia iban y venían sin control, apoderándose de mi mente, de mi raciocinio. Indefensa y asustada pero alerta y preparada como un cachorro felino arrancado de los brazos de la madre. Te grito pero pareces no escucharme. Ahora es el momento me repito cada segundo de este nuevo camino. Pero el miedo, el maldito miedo me paraliza. De cero a cien en segundos. ¿Qué apostamoa a que puedo librar una revolución pero ser incapaz de enfrentarme a ti?
Escúchame, compréndeme y grítame. Quizá un día yo también me comprenda.

No lo olvides, a pesar de todo te quiero, pero hilos de seda no mantienen puentes.

de nuevo, angustia.

Que de nuevo me gustaría huir, ¿dónde? Cualquier sitio que no exista en un mapa. Sentarme y leer, y escribir, y soñar, y reirme de mi, y conocer gente nueva, que no me conozca, que no sepa absolutamente nada de mi vida. Y quiero tumbarme en ese lugar y pintarme las uñas de primavera y de verano. Quiero volver la vista atrás y que no exista el problema que me angustia, solo quiero que desaparezca, ni siquiera me apetece enfrentarlo, o cambiarlo, no quiero nada, solo que desaparezca y que deje de colarse en mis noches. Intento imaginarme mi vida si las cosas cambiaran, como inminentemente creo que va a suceder y, de nuevo, no la quiero. Me viene a la mente una pequeña conversación, -¿porqué nunca dejas de mentir, a ti o a los demas? -Mentir es lo más interesante que una mujer puede hacer con ropa.
Lo sé, es estúpido, pero a veces solo queda mentir...a mi sobretodo.

quizá el primero de muchos

Cogo papel y boli. Me inclino decidida a rellenar frases, hojas, libros...pero ni una estúpida palabra quiere salir de mi mente. Debería poder hacerlo, este sentimiento es tan grande, tan profundo, tan inquietante, tan doloroso, tan tétrico, tan paralizante y un gran y largo etcétera, que no entiendo el porque de esta incapacidad prematura para escribir. Yo que siempre me he creido tan dotada para este fin, para expresar en papel lo que con palabras jamás sería capaz. Quizá siempre he podido hacerlo porque se trataban de historias inventadas, de personajes ficticeos, de un yo tan maquillado que nada me impedía mostrarlo al mundo. Pero aquí estoy hoy, sola frente a este papel que se va llenando de palabras vacías por mi absoluta incapacidad de enfrentarme al problema, ese problema que me quita hasta los sueños más deliciosos de mis noches. Es algo normal, al fin y al cabo, es algo comprendido por la sociedad, aceptado por la humanidad casi en su totalidad, en cambio no lo quiero para mi. No lo quiero, no lo quiero y punto. No lo quiero con los motivos de una niña de 5 años que no quiere quitarse un vestido de princesa. No, no tengo motivos, ni razones, ni un buen argumento para oponerme pero no lo quiero, no lo quiero y punto. Lo repito, lo repito mil veces en mi cabeza, no, no, no, no, no, no, no, no, no. ¿A qué tengo realmente miedo? No se lo merece, nadie se lo merece, pero mucho menos él. No es justo, quizá no sea justo para nadie esta situación, pero no la quiero para él. Las lágrimas empiezan a brotar sin control, sensación que odio, por otro lado. Odio el descontrol sobre mis sentimientos, el no poder permanecer impasible, pero es él. No quiero permitirlo, no es justo. Nadie es perfecto, pero no es justo. ¿Dónde está ese amor que cruzaba océanos? ¿Dónde está ese amor inmutable en el tiempo? Mi lenguaje cada vez más infantil, sin sentido y totalmente descontrolado refleja mi estado. Quiero aferrarme a lo que tengo de la forma más primitiva que existe, la de quiero algo y debo de tenerlo por derecho, porque magicamente me debe pertenecer. Me siento sucia, de una forma estúpida, como si este sentimiento ensuciara mi persona, o quizá sea por no tener valor de gritarle a la cara todo esto a la persona adecuada. La que desde hace unas semanas roba mis noches, ensombrece días, turba momentos. ¡Fíjate! me digo a mi mismas, no era capaz de comenzar y llevo un monólogo interesantemente patético, como mi estado de animo, como estos últimos días. Confianza, de repente viene a mi mente. ¿Porqué? No lo sé, vino a mi al pensar en los horribles días pasados con fiebre. ¿Confianza? Sí, yo la deposité en ti, tú no me fallaste. ¿No es eso también importante? ¿No cuentan también esos actos? ¿Solo importa aquí el tú y el yo? ¿Qué hay de lo demás? Ahora que vuelvo a ser dueña de mis emociones y las tengo otra vez cogidas por las riendas puedo volver a escribir con paciencia, pensando cada palabra, pero ahora imprevisiblemente...ya no tengo más que decir.

ni hoy ni ayer ni mañana

Es insana esta forma de esperarte y esperarte. Es una locura esta idea de pensarte y herirme sin más. Es absurda mi manía de mirarte en mi lista de contactos y esperar una señal de ti, que no llega, que nunca llega. Es decisivo este sin ti, este ahora. Es abrasador este recuerdo, cubierto de caricias, de besos y de tabaco. Es paralizante este miedo al dolor, a la incierta soledad, a las camás más vacías que de costumbre. Es innecesario tu olor impregnándolo todo.
Son tantos los adejetivos posibles para describir este hoy, manchado de sol y rabia a partes iguales. Una vez me encuentro ante el incierto balcón de la desesperación. Esta vez estoy más que preparada.

y coleccionaba direcciones de calles que no existen

Viajamos toda la noche, sin detenernos apenas. El cuenta kilómetros del coche parecía volverse loco, metros, horas, tabaco. La velocidad subía según nos adentrabamos más en la oscuridad de la noche. Llegamos, fue un viaje intenso. Sexo, palabras, whisky, tabaco, gemidos, susurros. Diferentes maneras de vivir una historia, todas igual de intensas. Es el mejor viaje de mi vida. Poco después ya no era tan solo mi viaje.

Por ti, porque...mmm....te quiero!

Hoy cientos de recuerdos invaden mi mente, se agolpan en mi cabeza un tanto saturada de alcohol, humo, risas, escasas horas de sueño...estos magníficos cuatro días pasan por mi mente junto con el profundo tono rasgado del bulevard de los sueños rotos.Cuatro días, todos únicos, quizá mejorables, siempre insustituibles. Malditos lunes que nos devuelves a la soledad de nuestras camas...pero hoy, hoy a pesar de todo es un día especial. Es la víspera de tu primera vez, nunca te he visto tan contento, tan lleno de vida, tan ilusionado...y esque pequeño hoy es la víspera de un gran paso. Hoy es el principio de algo tremendamente grande. Hoy es la víspera de empezar a cumplir tu sueño.
Solo espero estar a tu lado, caminar a tu lado. Ser partícipe en todos tus logros, pequeños o grandes. Apoyarte en todos tus fracasos...En definitiva, creo que ya sabes lo que quiero...que seas feliz y me hagas feliz con la luz de tu mirada.

Te quiero, siempre.

Pd: Disfrútalo.

y así fue como aprendí, que en historias de dos conviene a veces mentir.

¿Por qué sigo dándote vueltas en mi cabeza? Tú estás ajeno a esta batalla interna que se disputa en mi cabeza. Debería fumar y volver a por mi copa. Es tan delicioso el olor a mar...por un momento me olvidé que no estaba sola. Sigo pensando, lo pospondré hasta más tarde. Fotos, risas, ginebra, whisky, tabaco... Es estúpido, lo sé, pero no puedo sacarte de mi cabeza. Vuelvo a alejarme de todos, me tumbo en la arena equipada (esta vez sí) para seguir con mi maldita lucha interna. Já! Esta vez fui previsora, traje mi copa y el tabaco. Me gusta el suave tacto de la arena en mi piel. Observo la que tienen montada a tan solo unos metros de mi, debería estar allí, no obstante necesito ganar esta batalla. ¡Mierda! ¡Fuego! En el preciso instante en el que tras un número importante de improperios me dispongo a levantarme te veo acercarte con una estúpida sonrisa de suficiencia y el mechero en la mano. Tres, cuatro, quizá diez palabras y te vuelves a ir. "Aida, me repito a mi misma, es necesario que libres esta batalla, la ganes o la pierdas pero has de enfrentarte a la lucha" En efecto eso me propongo hacer, pero mi copa está casi vacía y decido que para esta última contienda necesitaré algo más de alcohol. Vuelvo a la casa, esto es un absoluto desmadre, demasiadas preguntas. "Sí, estoy de puta madre, quiero coger colorcito" Cruce de miradas, me da igual tú jamas supiste leer en mis ojos lo que quería decir mi mente. Vuelvo a estar preparada, regreso al puto de partida y ahora sí, lucho contigo y contra ti esperando ver cuál será el resultado. Parezco un tanto herida, las balas de la soledad rezaron mi cuerpo, esa munición llamada deseo me atraviesa por completo, un antiguo y temible enemigo que se apoda "conciencia" me bombardea con su más temible arma -el dilema del bien y el mal-, y yo, a estas alturas ya ando terriblemente herida. Te busco con todas mis fuerzas, puedo visualizarte pero no te veo. Supongo que estarás a lo lejos pero no te oigo ni te siento. Por último deseo, grito, proclamo con todas mis fuerzas mi necesidad de saber algo de ti. Pero...no das señales de vida. Fin de la guerra, resultado ¿? -basta con que yo lo sepa-.

Vuelvo a mi fiesta, sonrio, no importa ya nada. Me lo paso genial, al fin y al cabo, estoy aquí y somos geniales.