un piso en atocha no queda tan cerca del cielo

¿Sabes? hoy de nuevo me sentí perdida, navegando por este sinfin de palabras, por estos ríos de tinta, de tabaco, de noches en vela...

Hacía tiempo, sin embargo, que no me sentía tan bien. Malditos estupefacientes...en ocasiones solo vosotros sois capaces de inspirarme. Ahora, que en mi mente un torbellino de pensamientos se suceden como flashes casi indescriptibles, es ahora paradógicamente cuando más claro lo veo todo.

Teoricemos pues, racionalidad, absurda palabra. No haces sino poner obstáculos a esos pequeños instantes de felicidad. Conciencia, permiteme reirme, ¿dónde estabas cuándo realmente te necesité? Memoria, odiosa y lascerante, vienes y me abrasas con tus recuerdos, ¿sabes cuánto me cuesta dejarlos aún lado? ¿sabes cuánto duele pensarle y saber que jamás será posible? Miedo, complejo y reconfortante miedo...simplemente te adoro. Me gusta sentirte, me gusta vivir en tu límite...gratificante sensación de placer cuando estoy a punto de perderlo todo y apareces como una sombra planeando sobre mi, presionándome...haciéndome sentir viva, miedo. Resulta un tanto absurdo pensárme escribiendo sobre esto, menuda idiotez, pensará el que lo lea. No me importa, hoy las palabras fluyen solas desde mi mente. Teorizar, decía, te tocó...amor. Oh, amor...sonrío cuando te pienso, irónica sonrisa. Sufriste una evolución para mi. Te tenía idealizado ¿sabes? eras para mi un item, una bandera...pero ahora...ahora no eres más que el precio que tengo que pagar para sobrevivir. ¿Amor? vuelve hace unos meses que era cuando te necesitaba, no eres más que el estigma de debilidad con el que debo andar mi camino. No me gusta sentirte, eso lo sabes, porque jamás te busqué ni te acepté como compañero amistosamente, de hecho siempre nos hacemos sangre. Pero te encuentro siempre, aunque cada vez te veo más debilitado o quizá yo sea más fuerte y tú ya no puedes hacerme débil.

paloma negra de los excesos

Hoy me vi reflejada en mi propio sueño, ¿qué era? Poco más que un vestigio de lo que había sido anteriormente. Me faltaba esa ilusión, deseo, fuerza con que antaño solía caminar por la vida. Me vi pequeña, acurrucada en un lado de la cama impaciente, a la espera siempre de que sucediera algo. Pude observar como había dejado de ser la dueña de mi propio destino para quedar supeditada al tiempo. Maldito y arrogante tiempo que me miras desde arriba con desdén con osadía. Es fácil estar en tu posición, le dije en el sueño, te crees muy eterno. Pero le advertí también que algún día tendría fuerza como para acabar con todo y ese día ya no me atormentaría, volvería a coger las riendas de mi destino y a jugármelo todo en un incesante doble o nada. ¿Perderé? Quizá.

también apareciste tú, magnífico salvador. Me dijiste que no pasaba nada, como siempre, que esperara que era cuestión de tiempo. Y etonces mi ira explotó, tú maldito aliado del tiempo, todo esta situación era por ti. y te espeté a la cara que estoy harta de tantas idas y venidas, de este ahora silencio, ahora risas. ¿Dónde está ese abrazo? Estoy cansada de esperarte y creer en falsas promesas que tanto tardan en llegar. No quiero grandes planes de futuro, ni una vida llena de mundos ideales, quiero un aquí y un ahora. No quiero imaginarte por las noches, ni pensarte mientras fumo sola en mi balcón... no quiero un compromiso, ni disfrazar con palabras bonitas una realidad.

¿qué está pasando?

cerrado por derribo

La historia de mi vida que se repite una y otra vez.
Pero creo que por fin comprendí el maldito fallo. Simple, absurdo, demasiado lógico.

¿Cómo pude no darme cuenta? El único fallo era yo. Mi actitud, mi experiencia, el simple aire que salía de mi boca ya era un terrible fallo. Ni que decir lo terriblemente equivocado de mis pensamientos, de mis palabras, incluso de esos sentimientos más o menos reales que se proyectan en mi mente.

Quizá deba de cambiar de vida, quizá sean mis hábitos, quizá esta forma de ver el mundo, quizá la equivocada visión que tengo de lo que los demás perciben de mi.

Es igual, sea como fuere, el problema sigo siendo yo. Yo como esencia, como principio y fin de toda relación conmigo o con los demás.

Ruptura.

ahora que el mundo está recien pintado

TE AMO.NO.SUSPIRO.DESPERTAR SOBRESALTADO.

Todo resultaba un tanto extraño, las mismas palabras, frases o gestos que un día la hicieron tan feliz ahora parecían demasiado simples, demasiado fáciles. 
Quizá no se había parado a pensar en su momento en el alcance de aquello pero en este momento se sentía sobrepasada. Tampoco sabia hasta que punto esas palabras la implicaban o le implicaban a él. 
La única certeza que tenía en su mente era que no quería seguir en este bucle. No le parecía justo no dar al mismo nivel, pero esta vez no racionalizaría se dijo...al fin y al cabo...
solo había sido un sueño, ¿solo?

sal, tequila, limón!

Otra vez demasiados recuerdos invadiendo mi mente. No es posible. Me tocaba a mi. Controlable, lo suponía controlable. Tu aliento demasiado cerca, tu boca rozando mi piel, ¿qué me quieres decir con tu mirada? No me hables, no te atrevas a hablarme del pasado.

Decisiones que cambian mi realidad en un segundo, ¿arrepentimiento dices? No, determinación. Tus manos, ¡qué digo!, dos dedos recorriendo la línea de mi nuca y vuelta a jugar a la ruleta rusa, esa en la que siempre pierdo, esa en la que hace tan solo unas horas volví a perder...

Demasiado tequila susurras y una sonrisa firmemente establecida te grita que "el sufuciente". Demasiado nunca es suficiente, comentas con una sonrisa malévola...Pues tomemos el penúltimo, salió de mi boca sin apenas ni pensarlo. 

¿Qué sientes? Nada, me gustaría dejar de sentir, aquí estoy bien.

porque te lo mereces

Eres como un paraguas cuando llega la tormenta, o un brasero en un día de frío; eres ese suspiro en el oido que en un principio te da un escalofrío pero acaba excitándote, eres como una caricia en el lugar estratégico, en el momento preciso. Eres un beso de madrugada cuando todo parecía perdido, eres esa quimera de un cigarro y una cerveza dentro de un bar, eres esa película que has visto mil veces y te ha hecho llorar pero aún así no puedes dejar de verla. Eres una llamada interminable hablando de todo y nada, recortándo distancias, acercando personas. Eres, sin lugar a dudas, la sonrisa que sale de mi boca con cualquier genialidad estúpida. Eres un laberinto de olores que me atrapan en tu cama, eres ese mundo de yupi del que jamás quiero mudarme. Eres esa canción al oido que humedece mis ojos, eres un orgasmo inundando mis sentidos. Eres, en definitiva, todos esos pequeños detalles que me hacen inmensamente feliz.

te quiero siempre.

cuatro gotas de alquitrán en la voz

Que más da ahora, terceras que primeras personas. El resultado es el mismo, omisión, tanta facilidad para unas cosas y tan poca para otras.
Me siento como el soldado que dejan atrás en la batalla, débil, olvidado, ignorado. Maldita retórica, llamemos a las cosas por su nombre. Son ya demasiados días.
Insensible apreciación del mundo que te rodea, me corrijo, imperceptible visión del mundo que no te gusta. Lo sé, me repito, siempre es más fácil mirar para otro lado.